Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду!

***

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! 
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

***

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

***

В автобус напротив меня села девушка с метлой.
Еле сдержался, чтобы не сказать:
— Что не заводится?

***

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

***

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

***

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

***

Сижу в контакте, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!....=)

***

- дайте пожалуйста " Новопассит " 
- что, что, простите ?
- не зли меня, су%а!

***

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество? )
- Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.

***

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно. Приехав домой, синяя в г@вно, я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно
4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и
удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему
невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка
прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала: "Вот
замечательно, пронесло". Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая,
нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?"- спросила я. Муж
продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом
сказала "Вот бл@ть", прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнул@сь на паркет