Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
***
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
***
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
***
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
***
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?
***
Только у нас слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания»
***
Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали.
***
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!?
***
Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
***
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...
***
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду!
***
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
***
Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы: - Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...
***
В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержался, чтобы не сказать: — Что не заводится?
***
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В Вконтакте.
***
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
(Чтобы просмотреть весь текст кликните на название материала)
А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у нас собственная гордость и, соответственно, свои, супер герои...
Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... (Чтобы просмотреть весь текст кликните на название материала)
Нарк на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел
***
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
***
Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
***
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез... (Чтобы просмотреть весь текст кликните на название материала)
Ночь, родители Вовочки лежат в постели: - Ну давай! - Ты чего! Вовочка ещё не спит! - Да давай! Спит давно, час как стих! - Да нет же, не спит! - Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды! ....тишина... Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью: - Ну и долго я тут с водой торчать буду?
***
Украинская Армия - самая страшная армия во всём мире. Её боятся все. Особенно те кому от 18 до 27.
*** Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где
отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие? (Чтобы просмотреть весь текст кликните на название материала)
Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
***
На самом деле честные ГАИшники существуют!! Вот один, например, сказал мне: давай 600 баксов и у тебя появятся права, и не обманул
***
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время
ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ
ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
*** В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть...
(Чтобы просмотреть весь текст кликните на название материала)
Вчера в офисе нашел 500$. Никто так много у нас получать не может, поэтому спрашивать кто их потерял, просто не стал )®
***
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!
***
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик
обратился к этому своему соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
***
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться...
(Чтобы просмотреть весь текст кликните на название материала)
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя. * Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне. * Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора. * Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить. * Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении. * Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне
будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?! (Чтобы просмотреть весь текст кликните на название материала)
Страничка юмора
